気持ち

2010.11.20

光と闇

みんなに
愛されて
幸せ感じていたはずなのに、

実は
その心と
裏腹に


究極に
孤独
寂しさ

を感じていたりしました。
実は。


さびしくて死んじゃいそうで
どうしようもなく

だれかに電話したくて
どうしようもなく、

とにかく
まずい
と思って

起きてたら
やばいって思って、
とにかく
寝ました。


 
なんかね、
神さまに
出会うまでは

さびしがり屋さんで
どうしようもなかった子なのです。


大学2年のころ
精神的におかしくなっちゃって
ちょっとだけね。

軽い躁鬱
って診断され、

友達との飲み会では
よく泣いて泣いて
「わたしの寂しさなんで、誰もわかってくれない!」
って。

1人でいると発狂しそうなくらい
さびしくて

いろんな人にメールし
電話し

たまたまだれにもつながれなくて

ほんとにイヤだったけど
母に
さびしくて
電話したら

「人は皆 1人なのよ。
 しっかりしなさい」

って。

藁をもつかむ思いで
母に電話したのに

崖から突き落とされるような
思いになったことも

ああ…

誰もいない

・・・って。


それから
神さまに出会い

1人でいても
さびしくない

満たされている感じ

安定して
自分の足でたてている感じ


ず~~~っと
あんな
さびしさなんて
感じず
過ごせてたんだけどね。

この前
襲ってきた


あたしの超えなきゃいけない壁なのかな?

自営業で
一人っ子で
家ではず~~~っと1人

ご飯も1人。

お客さんに
「1人でご飯食べててさびしいでしょ?」

って話しかけられると
寂しさを自覚してなかったのに
自然と
涙があふれてくる感じ。

きっと自己防衛で
寂しさを感じないように
してたのかなって
思う。

あるとき
そんな涙の積み重ねで
寂しさを感じていることを実感
してからというもの、

やばかった。

中学生くらいから
なんとなく気づき始め
高校生。
長電話の日々。

で、
中2でさらに
親の離婚
ね。


このまえ
また、
その感じになって
どうしようもなく、
さびしくって、

tamaちゃんに救っていただきました。


うんうん
って
やさしく
聞いてくれて
そうだよねって
共感してくれて

さんざんさんざん
答えのない話に
付き合ってくれ

励まされ

tamaちゃん

眠かったらしかったのに

私の心をしっかり
満たしてくれるほど愛してくれて


満足して、
落ち着いて
安定して

寂しさの呪縛から解放していただきました。

本当に
ありがたいなって、

なんか
自分が思っている以上に感謝したいのに
うすっぺらい
感謝の気持ちしか伝えられなかったけど

tamaちゃんの愛と献身と
tamaちゃんの存在がいることに

ほんとうに
ありがたく思いました。

おかげさまで
今日も
元気に
過ごせてます。


tamaちゃんにお断りしてないけど、
tamaちゃんからの

すてきなメール


・・・
与えられた命です


 
ただただ喜びを見い出し

喜びを生み出せる実体として

苦労をおそれず

栄光は

神様に捧げられますように

頑張っていきるど~~
・・・

tamaちゃんの根っこなんだろーね。

あたしもこういう思いをもって
生きていきたいな

ほんとに

素敵で
敬愛すべく
尊敬すべく

ケラケラバカ話もでき

良きおねーさま
お友達

お世話になってばっかだけど

いつも
どうもありがと。


tamaちゃんheart

大公開ごめんね。

今度会ったとき

ぶっ飛ばしていーかんね。

paperpaper


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2010.10.16

やる気

やばい!!!!


 
やる気がでない!


今日、

寝坊して、

会社

サボってしまった。。


皆様

ごめんなさい。


やばいな~


昨日も寝坊して

体調不良で
遅刻。


今日も寝坊して

体調不良で
欠勤。


夜は
バイト。


バイトは人数的に
休めないし
夜なんで

普通に行きました。


ハーdown
病気。


わりと
重症だな~~


 
何もしたくない病。


やる気がわかない病。


けど、

明日

親が帰ってくる。


ハー

だから

掃除しなきゃな~

トイレ
お風呂
洗面台
フローリング
掃除機
洗濯
布団干し


やまほどある。

めんどくせ。


明日
歯医者
ちこくしないよーに
がんばろーー


幸い明日は
バイトが
18時から。

掃除の時間は
たっぷし。

あとは

わたしの
やる気のみ。


家計簿的なのつけたくて
レシートとってあるけど
2か月分
すてちゃおーー。


スッキリ生活。


とりあえず、
来月から
がんばろーかな。


はー

あれも
これも
中途半端。

すっきりしない

やる気なし

何もしたくない。


早く
復活せねば。

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2010.08.07

うーあ~~~

ケータイ
落としました。


海のようなところに。


とーくにと-くに

行っちゃいました。


本当に、

力を削がれました。


ありえない。


でも

ありえた。


あーdowndowndown


もう、うしろぽっけに

ケータイいれるの、

やめよかな。。。


不信仰者のわたしは、

ヤフオクで落札したcd

AVATAR -アバター-

でも

みよーかな。

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2010.06.16

怒で死亡。自然の美で復活。

(1ヶ月前くらいに書きかけ放置していた記事ですcoldsweats01 せっかくなんで… on July 22)


ご無沙汰しておりました。
ハナ・サランですshine


皆さま ご機嫌な日々
お過ごしでしたでしょうかclover


ハナは あんまりご機嫌じゃない日々もありました。


怒で死亡。


すごいタイトル付けちゃいましたが、それは昨日のこと。


今 会社で愛せない人がいます。
愛せないだけならいいのですが
その人と話したくない。嫌い。怒が押し寄せてくる。


怒と嫌の感情に支配され、負の感情に押し潰され、死亡。
もう何もしたくない。

とりあえず
おかし。


気力も何も
エネルギーすべてが削がれ、
ご飯もめんどくさい。

でも
しばらくして しょーがないからご飯を食べる。

肉体の疲労以上の破壊力が 怒りや憎しみにはあると感じました。

神様にさんざん愚痴って 泣いて
心のしわくちゃが少しスッキリ


そして今日は
神奈川のお客様のところにお出かけ


帰りの電車で
きれーな空に雲、夕日が見えました。


感動。


心が洗われる。。。

元気の栄養素が心に降り注がれましたsun

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2010.06.06

ミスすると

ミスすると


落ち込んで
死にたくなる。


あー もー ダメだ~
と。


もちろん、本気で死にたいとは思わないけど。


自分でも なんで こんな発想になるのかわからないけど
自然とすぐに
そう思う。


今日も 実はそういうのがあった。


居酒屋さんのバイトでのこと。


昨日ご案内したお客様から 今日クレームの電話がきた。

クレームの原因はわたし。


さらにクレーム対応中の店長のそばで 大きな声で 話してしまった。


店長にメモ渡したくて 隣りで書いてただけなんだけど…

ちょっと離れたところの子から話しかけられて ちょっと大きな声で答えてしまった…

店長がクレーム対応中だとも気がつかなかった…

タイミングが悪かっただけなんだけど…


凹んで凹んで
落ち込んで落ち込んで。ブラックホールばりに マイナスの吸引力。


切り返しが下手なわたし。

でも とりあえず 苦しいので
反省点 改善策を 落ち込みながらも考える。

で 答えはでた。


クレームの原因は タバコが苦手で 個室的なとこをお客様は希望。
何も知らない店長の指示で 指定された席にご案内。
暇だったし 周りに他のお客様がいないから ま 少し気になるけど いいかな…とそのままにしてしまった。

で、クレーム。

ハーdownwardright


改善策
指示通りの 席にご案内後に、店長を捕まえて お客様の要望を伝え 相談するなり 指示を仰げばよかった…

あー 反省。


でも 落ち込んだ 心はいっこうに晴れない。


とりあえず 落ち込みをずるずる引きずって 他の仕事。


そして いつの間にか忘れている。


いつも このパターン。

でも やっぱり
いつもあるのは

あー やっぱり 良心に従っていれば よかった、という反省。


いけないとわかってて
でもやっちゃって 怒られる。


ちょっと心の中で何かひっかかるけど 自分で判断し 結果怒られる。


でもやっぱし「良心」なんですね~


いちいち確認するの面倒くさかったり
忙しかったりで良心の問い掛けを無視してしまう…。


何度 気をつけようと思ったことか…


やっぱり良心shine
良心に従っていけば
間違いないですね~。


今日は ちょっとネガティブオーラ満載で申し訳ありません。


明日はアンシイルshine
食口たちは5時に起きて 敬礼式をします。
8日に1回訪れます。
アンシイルshine
食口の兄弟姉妹たち
明日も早起きガンバロ~

アンシイルの意義価値はまた今度の機会にご紹介します


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2010.06.01

ムカついた。 けど…

久しぶりに母に叱られました。


ムカつく。


母の事情、気持ちをくみ取る心がなく
ただ自分が否定されたことに ムカつき 拒絶し 受け入れる気にならず、「アー ハイハイ」
と 早く会話を終わらせたい感情満載で
辛うじて返事をする。


しばらくして


冷静になって
振り返ると、


きっとおかーさんも私のために 注意してくれたんだろーし、


母には母の言いたいこと 伝えたい思い が あっあんだろーなー
と。


やっぱり 自分の思いって しっかり聞いてもらいたいし 理解してもらいたい 共感してもらいたいってのがあると思う。

私は
それを拒絶しちゃったんだな…


ごめんね おかーさん。

伝えたい思いも伝えきれず きっと心ん中 スッキリしなかったんだろーなー。

私とも和解してないし お互い モンモンを 心の中に溜めっぱ。


デトックスしようshine


明日か 今度か

ちゃんと 謝ってあげよー。


と いうことで、
今日は 最後にマザー・テレサさんの言葉clover


「ゆるすには大きな愛をこころに持たなければなりません。


ゆるす!


そしてまた同時に、
自分たちもゆるされなければならないことを
わきまえましょう。」


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2010.05.28

かわい~~

Photo_2

心がポッとあたたかくなりました。

胸キュン。

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2010.05.13

イライラ

最近、職場でよくイライラする…


ハナの仕事は自社開発ソフトのユーザーからの問合せ対応。
・使い方がわからない、
・ああしたい
・こうしたい
・エラーがでる

などなど、電話がきたら対応します。


でも、最近お客様とのやりとりで、何かとイライラしてしまいます。。


イライラしてしまう自分は嫌い


イライラしちゃいけないと思ってる


地上人は 霊界・霊人の影響をうけていると言います。


自分の心の状態と 同じような思いをもつ霊人がそのとき集まってくるといいます。


そして私たちに働きかけ もともとの思い以上にムカつかせたりするそうです。


私はそれを信じています。


だから 悪霊いっぱい来たらヤだし
愛の完成を目指してるのに 苛立ちは逆のことなので イヤなのです。


教会を証したい=尊敬される必要がある=イライラしてる姿をみせたくない


でもイライラしにくくなる手段も知っています。


それは
朝の祈祷会訓読会shine


「出発の決意 すでに勝利」


朝 すべての活動のはじまりの前に 今日も 神様を中心としてお客様を愛することができますようにconfident と祈って決意していくと
環境が守られ、イライラする環境にならなかったり イライラしても すぐ我にかえって落ち着けたり。守られ支えられる助けられるのです。


でも
わかっちゃいるけど
朝はたくさん寝たいので 祈祷会訓読会をおろそかにしてしまう私…


祈って出発したほうが 1日神様と一緒に 清々しいのにね…


もう少し もうちょっとしたら 頑張るね、神様heart01

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